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O SOS borderlines é um blog criado para desabafar, conversar, trocar figurinhas sobre esse transtorno tão complicado. E o intuito maior é AJUDAR! Pois não somos um só neste mundo! Somos muitos! E juntos venceremos!

domingo, 16 de outubro de 2016

ÓDIO!



Meu Deus! Nunca mais tinha sentido isso!
É tanto ódio! Quero muito acabar com uma pessoa ali... Não é matar, ok?
É colocá-la no seu devido lugar! Na sarjeta! Quebrar a crista!
Uma pessoa desprezível, maldosa, cruel, manipuladora, invejosa, dissimulada, sem caráter e muito mais... E se faz de santa! Ai que ódio!
Essa peste me faz um mal, pois tenho que me segurar pra não dizer uns desaforors, pois só não faço isso porque envolve outras pessoas.
Mas tenho que pensar em algo.Ela não pode ficar saindo impune assim... Está se achando demais...  Acha que pode destilar seu veneno porque ninguém contraria, ninguém questiona e ficam calados.
Ai o poder sobe pra cabeça.
Um ser humaninho desprezível, que a maioria das pessoas do seu ciclo de amizades são pessoas aproveitadoras e esta pessoa se sente muito "amada e querida". Dissimulada! Uma peste em forma de gente! Mal comida, mal amada!
Mas quem vai querer alguma coisa com essa pessoa louca, amarga e idiota como aquela? Só sendo uma pessoa sem juízo ou que caia na falsa graça dela, pois gente dissimulada gosta de iludir os outros com sua falsa generosidade, falsa carisma e falsa tudo!
Sinceramente acho que ela tem alguma psicopatia, só pode!
Fica mentindo dizendo que tem depressão, simula choros e se tranca no quarto. Não sabe sem simular um choro!
E nunca vi um depressivo fazer um escândalo pelo fato de que o contrariam... Quer dizer que é de louça? Só pode... Uma porcelana ura, um cristal! ha ha ha
Só algumas crianças ficam chorando pra chamar a atenção quando não conseguem algo que querem ou são contrariadas.
No caso desta pessoa se resume a uma frase: Falta de uns tapas quando criança!
Pessoa que cresce achando que pode fazer tudo, pois os pais não impõe limites!
Ai cresce uma pessoa sem assim... sem escrúpulos!
Por enquanto estou de mãos atadas, pois esta pessoa é tão covarde que só faz seus shows e suas maldades na frente da mãe, uma idosa de saúde frágil!
Mais eu vou encontrar uma solução!  
Não vai ficar assim! Ah! Mais não vai mesmo!
Nem que seja aos pouquinhos... Mas ela vai sentir na pele!
Não vou ficar doente por causa de um ser humaninho desprezível daqueles!
Ah mas não vou mesmo! Minha paciência acabou!
Agora tenho que encontrar uma solução de cabeça fria!
Mas vou encontrar e essa pessoa vai me pagar cada centavo com juros e correção monetária! (metaforicamente falando)
Enquanto houver vida nessa terra, esta pessoinha vai pagar por cada palavra! Por cada maldade!
Pois não espero a justiça divina não, pois pessoas dissimuladas e maquiavélicas nunca assumem seus erros, mesmo quando algo de ruim acontecem com eles. Pessoas assim precisam ouvir umas verdades na hora! Pra perceber quando está errada e ver que não são poderosas e que não são onipotentes!
A imagem dessa pessoa não sai da minha cabeça, pessoa infernal!
Me aguarde! Você vai me pagar! E bem caro!
Sei fazer justiça como ninguém!
Se prepare!

sexta-feira, 14 de outubro de 2016

Aproveitadores!

O que fazer quando o vazio nos consome?
O que fazer quando não temos ninguém que nos entenda?
Procuro respostas no Google... Em livros... Em médicos... Mas ninguém sabe me responder.
Existem muitas pessoas mercenárias que ganham dinheiro em cima de pessoas com problemas mentais. através de blogs, livros, conselhos, sites e por ai vai...
Pessoas que vendem a "solução dos problemas" em cápsulas, banhos, ou rituais...
Já passei por tudo o que dizem funcionar!
Já fui usada por muitos, pois o que só existe nesse mundo são pessoas más e aproveitadoras que usam momentos conturbados se fazendo de pessoas bondosas e te dando uma solução pra ser feliz!
Mas nada disso funciona
Já frequentei várias religiões e já li tantos livros e blogs e sites e tudo o mas que existir promentendo a minha cura!
Existe uma pessoa a qual abomino, ela tem um site e um blog e tudo o que imaginarem!
E diz ter tido uma depressão, ter chegado ao fundo do poço, sabe usar as palavras que todos os depressivos sentem, assim como muitos religiosos fazem.
Não é difícil saber o que um depressivo pensa ou sente, basta pesquisar!
Eles saberão as palavras que irão te tocar.
Não estou dizendo que esta pessoa é uma charlatan, ela realmente pode ter tido uma depressão e ter saído disso, mas a forma com que ela age é abominável!
O modo com que ela fala em seus vídeos e escreve é a mesma forma com que outras pessoas usam "saiba como ganhar dinheiro dentro de casa" "descubra o segredo que prende qualquer homem" e por ai vai...
Todos relatam ter tido algum problema comum como as outras pessoas, e depois de muitas tentativas encontraram a solução, seja através de um livro, de uma experiência ou até mesmo pagou muito caro para obter aquela resposta. Ai vem a segunda parte. Eles tocam na sua ferida, contam tudo o que você sente e que existe uma solução para isso! Que ninguém tem! E que quer lhe ajudar! Mas que isso tem um custo, ai falam da promoção porque querem te ajudar e que o custo é só pra pagar sei lá o que.
Ai os trouxas caem nessa e compram os vídeos, os livros ou sei lá o que!
Acho ridículo o que essas pessoas fazem, usar de má fé pra conseguirem dinheiro.
Quando não é isso é através da Fé! Pois se a pessoa está tendo algum tipo de problema é por causa do maligno! ohhhhhhhhhhhhh
Ai cada religião utiliza uma arma diferente pra capturar mais um servo pra eles.
Sinceramente... Essa corja de seres humanos deveriam sofrer bastante! Mas gente ruim tem sorte nesse mundo, pessoas boas são os que sofrem, isso é fato!
Enfim... Pensem muito bem antes de acreditarem em qualquer um!

domingo, 9 de outubro de 2016

Alucinação


Nessa madrugada tive mais uma alucinação...
Essa foi mais diferente e mais demorada.
Falar disso é complicado, pois até eu me acho louca e sinto muito medo.
Não sei se é comum em quem tem essa doença, sinceramente está complicado consultar um médico pra tirar minhas dúvidas, pois a crise está braba!
Então só me resta escrever...
Sei que ninguém lê este blog, e nem sei se alguém irá ler e responder algum questionamento meu.
Mas minha ex-terapeuta disse que era bom escrever sobre o que passo, e prefiro digitar anonimamente, pois assim ninguém terá como me agredir.
Enfim... Depois de um baita pesadelo... acordei e vi outra mulher ao meu lado (durmo com minha mãe, pois tenho medo de dormir só), ela estava com um dedo na boca como se tivesse analisando algo.
Foi assustador,
Por um momento pensei que se tratasse de uma pessoa morta, pois ela não se movia.
Olhei para outros lugares e voltei a olhar na direção dela, e ela continuava ali...
Não sei de onde tirei coragem e perguntei: "Mãe é a senhora quem está ao meu lado?"
Temia alguma resposta do tipo: "Não! Você não está vendo que sou outra?" Ou qualquer outra resposta.
Mesmo temerosa e me tremendo continuei olhando para a mulher.
E ouvi a voz de minha mãe me respondendo "Sou eu sim, por que?"
Então ainda temerosa comentei: "Não é a senhora que estou vendo em minha frente, estou vendo outra pessoa".
E ela me respondeu: "Sou eu sim, vá dormir!"
Desculpem-me pelo comentário particular, mas sinceramente esperava um pouco mais de delicadeza.
Mas enfim... Não posso culpar pra quem não entende o quanto isso é assustador.
Fechei os olhos e abri novamente, mas a mulher continuava ali.
Imaginei estar em um pesadelo!
Comecei a conversar com Deus silenciosamente, para que me protegesse.
Então pedi a minha mãe que fosse ao banheiro comigo, pois estava com medo de ir só.
Tinha medo de ver mais pessoas estranhas pela casa, ou de algo ruim acontecesse comigo.
Juro que só Deus pra me dar coragem naquele pedido, pois estava gelada por dentro.
Depois de um tempo a imagem da mulher foi se desfazendo e o rosto de minha mãe aparecendo enquanto ela se levantava para ir ao banheiro.
Perguntei a ela se por acaso ela estava com o dedo na boca ou a mão no queixo e ela me respondeu que não.
Essa é apenas uma de tantas alucinações que tenho,  mas sinto medo de cada uma ainda. Não sei se conseguirei me acostumar com tudo isso um dia.
Se alguém ler e á tiver tido alguma alucinação, gostaria de saber a respeito. Pois seria legal ter relatos de pessoas que passam pela mesma situação e o que fazem.
Enfim... É só

domingo, 2 de outubro de 2016

Não desejo isso nem pro meu pior inimigo!



Muitas pessoas não sabem ou não acreditam no que uma pessoa depressiva passa ou sente.
É difícil pra mente humana entender isso, pois não é da nossa cultura entender as diferenças.
E essa falta de conhecimento era mais sofrimento para quem tem algum tipo de doença mental.
Passo por muitos constrangimentos, humilhações, chacotas e até ameaças de ser demitida entre outros...
O descaso das pessoas é terrível! Alguns me chamam de "louca" outros de "sonsa e fingida" que "só quero chamar a atenção" ou que sou "preguiçosa" ou "inventei essa doença pra não fazer nada".
Meu Deus! Já não basta o que sofro eu ainda tenho que ouvir isso da minha família, das pessoas que trabalho e que convivo?
Essas pessoas não sabem o quanto são cruéis! O quão mal estão fazendo espezinhando numa pessoa que nada fez pra merecer isso ou essa doença terrível!
Eu não desejo isso pra ninguém! Nem para aqueles que me agridem!
Não desejo esse mal a ninguém pois só Deus sabe o quanto eu sofro físico e psicologicamente.
Esses dias têm sido terríveis pra mim!
São tantas dores que não consigo nem andar direito ou movimentar meus braços.
Estou com uma dor de cabeça a semanas e não passa!
Tomo de 4 a 5 remédios por dia, mas minhas dores não amenizam.
Fui levantar da cama e cai e não tinha forças pra levantar.
Não deixo ninguém se aproximar de mim pra evitar o falatório.
Meus finais de semana são em casa, e pra não desanimar eu e meu namorado inventamos algo diferente pra comer.
Esse tem sido meu único refúgio: A comida!
Nem quero saber o quanto já engordei, mas não consigo parar minha compulsão, pois parece que é minha cura pra essa tristeza.
Estou horrível! Não sei o que é me cuidar... Não aguento nem me olhar no espelho.
Minha mãe está espantada com meus olhos pretos... Minhas olheiras... Meu cansaço... Minhas dores incessantes.
Fora os medos, as alucinações...
Meus Deus isso é terrível!
Vou parar por aqui...
Estou desolada, deprimida, acabada, destroçada e ninguém me entende ou irá me compreender!

terça-feira, 27 de setembro de 2016

O que há de errado com o pôr do sol?


Bem... Depois de acordar muito dolorida e me entupir de remédio no café da manhã...
Vê que minhas dores passaram um pouco... Não cessaram... Mas melhorou um pouco.
O suficiente pra colocar em prática o que minha ex terapeuta me ensinou.
Resolvi então fazer minha terapia ocupacional em casa.
Meus artesanatos... Algo que há muito tempo deixei de lado, pois detesto passar pela pressão de ser ou não aprovada por alguém.
Então como são pra mim eu comecei a fazer. Mas não estou muito longe de algum comentário chato!
Opiniões que sinceramente não gosto, pois sempre tem críticas inúteis!
Enfim...
Quando foi chegando o pôr do sol, e mesmo estando dentro de casa pude ver e sentir aquele cair de luz...
O pior momento do dia!
Parece filme de terror!
Tenho a certeza que algo acontecerá naquele momento, onde a penumbra está se alojando. É o horário propício para coisas ruins e pessoas ruins se aproveitarem.
Parece loucura né?
Mas é assim que me sinto ao anoitecer...
Uma tortura diária! Esse passar do tempo pra mim é terrível!
Nem consigo respirar direito, pois o ar parece um ácido.
O cheiro é estranho e gelado...
Cheiro de medo e tristeza.
Sinceramente não sei porque me sinto assim... Eu amava o pôr do sol.
Gostaria de saber se isso só acontece comigo.
Pois esse momento fico triste, com medo e sem forças!
Ai então parei de criar... Não sei se conseguirei terminar algo amanhã, pois a tristeza me invade.
Na verdade estou a maioria do tempo assim...
Mas é quase sempre após o pôr do sol.
Espero melhorar pra arrumar essa bagunça e terminar o que comecei (ta ai um desafio! Terminar o que comecei).
E fim.

Dor...


É... Mais um dia de vida... De dores... De tristeza... De vazio e solidão...
Ás vezes me pergunto porque as pessoas comemoram "mais um dia de vida"?
Algumas pessoas devem ter seus motivos... Eu não!
Meu café da manhã começa por remédio pra dor!
Tomo 4 remédios pra dores por dia!
Já acordo com muita dor de cabeça, no corpo e muitas náuseas! É assim todos os dias.
Brinco dizendo que os anões ninjas me atacaram e me espancaram durante a noite pra treinarem os golpes em mim.
Humor sarcástico, a única coisa que me resta!
Minhas dores são muito parecidas com a dengue, mas é só minha fase depressiva.
Ás vezes quando não consigo andar ou as dores são muito intensas vou a urgência ficar tomando vários soros e várias injeções pra dor.
Além de ser horrível ir pro hospital é mais terrível ainda eles acharem que isso é algum tipo de chilique!
Eles não têm a noção do quanto tenho pavor de hospital! Por isso só chego lá de cadeira de rodas e chorando de dor. Mesmo assim o descaso é grande.
Odeio essa sensação, essa discriminação com essa doença "psicológica". E ficar ouvindo: Você tem que procurar seu médico!
Ah vá! Eles acham que não faço isso? Eles acham que é legal ir pro hospital pra ser espetada a noite toda?
É um empurra empurra! O psiquiatra não passa remédios pra essas dores, e mesmo o que eu tomo (Velija) não adianta de nada! ai manda ir pro hospital e quando chega no hospital eles mandam procurar o psiquiatra.
Por isso muitas vezes fico me entupindo de analgésicos... De um coquetel de remédio pra dor.
As pessoas acham que minha vida é ótima, pois estou pelo INSS.
A tá! É muito legal sentir dores terríveis e ter uma doença incurável com sintomas tão complicados.
Ninguém entende! Talvez nunca irei encontrar quem compartilhe comigo isso.
Então... Só me resta escrever... Foi o que minha psicóloga recomendou.
Talvez assim eu não incomode as pessoas com minhas queixas!
Sou um fardo na vida de todos, sinceramente viver é um sacrifício diário!
E só!

domingo, 25 de setembro de 2016

Sentimento de Solidão...



É tão estranho esse vazio... Essa tristeza... Essa solidão...
Hoje passei mal... Náuseas, tontura, sonolência...
Pedi pro meu namorado não vir ficar hoje aqui comigo, pois ele já tinha vindo ontem e hoje eu estava bem pior! Sem conseguir nem levantar da cama!
Mas ele veio!
Me deu colo e cuidou de mim.
Mas apesar de um dia maravilhoso ao lado do meu verdadeiro amor, me vejo aqui na sala... Deitada e com uma tristeza sem tamanho! Parece algo infinito, um sentimento de abandono.
Quando ele parte... Acho que é para sempre!
Me acho muito chata com ele. Pois é ele quem cuida de mim quase sempre...
Penso que é difícil pra ele ter que enfrentar essa barra (cuidar de mim).
Que ele vai cair fora... como todas as pessoas que se vão.
Me sinto tão só... Uma vontade de chorar invade meu ser!
Um aperto no peito...
Meu Deus! Como faço pra parar com isso?
Amanhã estarei sozinha nesta casa imensa. E os próximos dias também!
É tão estranho ter momentos felizes, carinho, atenção e em poucas horas perder tudo isso... E fica o silêncio, o vazio, o medo de ficar só... Minhas paranoias, minha solidão...
Tenho medo de sufocá-lo com essa minha dependência por ele, por carinho que ninguém me dá e nunca deu... Mas é tão bom me sentir protegida, amada e cuidada que gostaria de ter isso a todo momento.
É estranho morar numa casa enorme e não ter com quem conversar, pois minha mãe só chega muito tarde e não me dá carinho, nem atenção. Minha vida é uma solidão.
Não tenho ninguém pra conversar, não tenho ninguém que compreenda o que eu sinto, ninguém entende o que eu passo.
Só ele... O meu amor... Mas tenho medo de perdê-lo, e  a culpa será minha!
E esta será mais uma noite sem dormir e esperar o dia amanhecer... Para poder descansar sem medo.